Психологическое давление от мужа
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Психологическое давление от мужа». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Часто получается так, что нашими обидчиками становятся члены семьи: родители, муж и дети. Но если с детьми ситуация разрешается достаточно легко, то остальные требуют более серьезного подхода. Родители могут манипулировать обидами, состоянием здоровья, чувством вины. Например, частыми являются разговоры о том, что ты плохая дочь, уделяешь мало времени родственникам и так далее.
Муж манипулятор — признаки и советы психолога
Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:
- Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок». Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
- Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
- Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
- Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».
Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:
- Манипулировать любовью. Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?
- Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами — развод или просто уход из семьи.
- Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».
- Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы. В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого. Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т.д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».
- Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»
- Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь. Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.
Большинство людей сталкивается в жизни с манипуляторами. Это может быть друг, знакомый, даже близкий человек, родитель или родственник. Но хуже всего, когда женщина вступает в отношение с таким человеком. Мужчины нередко манипулируют, то есть стремятся обрести контроль над женщиной.
Распознать такую личность несложно, ведь во время манипулирования большинство мужчин обычно использует один и тот же прием. По мнению психологов, чаще всего мужчины прибегают к психологическому давлению. То есть стремятся оказывает на жену или подругу эмоциональное воздействие. Цель – изменить ее мнение поведение или взгляды. Часто манипуляторы прикручивают действия и желания девушки или жены так, как выгодно им.
Связывать ли свою жизнь с тем, кто будет манипулировать, или нет, зависит от женщины. Но психологи посоветовали бы не начинать подобных отношений, так как партнер вряд ли изменит свое поведение даже после свадьбы. Жертвы манипуляции будут уже и жена, и дети.
Поэтому распознать тревожное поведение важно при первом общении. Мужчины-манипуляторы обычно заманивает «жертву» на свою территорию. Это его попытка пошатнуть уверенность женщины, вместе дисбаланс в общение. Чтобы этому противостоять, начало отношений лучше перенести на нейтральное пространство.
Еще один психологический прием манипуляции – сделать первый шаг к сближению. Со стороны мужчины это дело кажется нормальным. Однако любой психолог скажет, что знакомство и общение должны проходить по определенной схеме. Не стоит от нее отходить.
Если мужчина не стремится следовать это негласный схеме, и, к примеру, начинает сразу делиться своими секретами, слабостями, то, возможно, таким образом он хочет, чтобы девушка почувствовала себя особенной и начала рассказывать о себе как можно больше. Опять же, не факт, что его желание сблизиться искреннее, а личные секреты являются правдой.
Когда «жертва» уже доверяет мужчине, ее нужно разговорить. Манипулятор как-бы проявляет интерес, девушка даже может чувствовать эмоциональный отклик с его стороны, он задает вопрос за вопросом, как будто хочет узнавать о собеседнице больше и больше. На самом деле, такая тактика призвана помогает собирать информацию. Ее часто используют дипломаты, политики, бизнесмены тогда, когда им нужно узнать как можно больше о собеседнике.
В отношениях мужчины и женщины может происходить тоже самое. Таким образом мужчина распространяет свое влияние на партнершу, пытается установить над ней контроль. Она много рассказывает о себе, открывает что-то личное, тайное. Все это дает манипуляторам ценную информацию, которую они могут потом использовать в своих целях.
Но первое и самое правило – уличить манипулятора во лжи. Если он будет пытаться соврать в чем-то очевидном и простом, то скорее всего, он в принципе не способен говорить правду и будет врать постоянно. Причина может быть разной. Возможно, таким образом человек пытается понравиться. Но, скорее всего, он использует вранье в личных интересах. А если он еще начинает оправдываться, сожалеть или смущаться, когда будет пойман на вранье, то это стопроцентный признак манипуляции.
Манипуляторы со стажем способны проявлять фантазию. Они могут получать и знать много о партнерше, и никак себя не проявлять. Все потому, что они говорят как бы правду, но искажает ее. Например, парень время от времени отрицает то, что говорил раньше. Иногда он сам может убеждать девушку, что это она говорила или это была совсем другая ситуация и т.п. Это отличный способ запутать партнершу и заставить ее сомневаться в собственном здравомыслии и памяти.
Мужчинам-манипуляторам также свойственно искажать факты. То есть они могут действовать совершенно нормально, но при этом, например, иногда преувеличивать события, чтобы оставаться более уязвимыми, приуменьшать свою роль в какой-то конфликтной ситуации, чтобы заставлять девушку посочувствовать.
На самом деле очень трудно осознавать, манипулирует мужчина или нет.
Чтобы воля была подавлена, парень может играть с самооценкой девушки. Например, убеждать ее в том, что без него она ничего не сможет сделать и т.п. Разрушенная самооценка – прямой путь к депрессии. А депрессия – это то состояние, когда человек очень сильно подвержен манипуляциям.
Еще один распространенный метод манипуляторов – навязать женщине чувство вины. Для многих манипуляторов фраза обвинения в чем-то является первым шагом. Причем, не в силах человека что-то поменять или объяснить. Чтобы он не сделал, какая бы не была проблема, это все равно будет его вина.
Один случай уличения во лжи вряд ли поможет. Однако если слово и действие партнера постоянно расходятся, вот тогда стоит задуматься, почему так происходит. Скорее всего, ваш партнер – один из мужчин-манипуляторов.
Как действовать в такой ситуации? Во-первых, нужно любить себя и понимать, что у каждого человека есть собственный взгляд на жизнь и собственные права. Ни в коем случае не нужно становиться жертвой, винить себя, хотеть исправить ситуацию и т.п.
Важно также научиться говорить «нет». Причем, тактичный человек обычно делает это дипломатично, но твердо. Таким образом, не возникнет проблема недопонимания или обиды, но при этом противоположная сторона получит емкий и понятный ответ, которые не оставят манипулятору шанса продолжать свою игру.
Основной принцип манипуляторов – вторгнуться в личное пространство человека. Тогда они могут использовать его мысли, интересы, слабости. Чтобы этого не случилось, нужно просто подумать об установлении границ. В психологии это вообще хороший способ сохранить психологическое равновесие и должный эмоциональный настрой.
Конечно, хуже всего приходится женщинам, если манипуляторами являются их мужья. Можно высказать мужу свое недовольство, но не факт, что это изменит человека. Возможно, стоит объяснить, почему они пользуются манипуляциями, ведь вся семья страдает от этого, особенно если есть ребенок.
Лучше всего обратиться к психологу, который даст должный совет и лучше повлияет на мужа или парня, нежели неопытная женщина. В отношениях, где партнером используется манипуляция, находиться, мягко говоря, мне очень приятно. Особенно если партнер – тиран, который поначалу себя не выдает. Манипуляция и тирания в отношениях идут рядом. Поэтому если мужчину с женщиной ничего не связывает, нет семьи, детей, стоит подумать, нужны ли такие отношения, хорошо будет потом и не придется ли подать на развод.
Как победить мужа-абьюзера
Бороться с мужем-абьюзером необходимо, если ваши права и интересы ущемляют, отбирают свободу слова и действий, принижают ваше достоинство, открыто указывают: «Не строй из себя жертву! Сама виновата!». Терпеть такое отношение партнера ни в коем случае не стоит, иначе в сознании мужчины сформируется правило, что с вами можно так обращаться на постоянной основе. Потом исправить подобное поведение будет гораздо сложнее.
Как нельзя кстати здесь подойдет принцип зеркала. Если вы полагаете, что ваш партнер – абьюзер и подгоняет вас под собственный стандарт, то можете делать то же самое. Но действовать таким путем стоит аккуратно, не отвечать мужу-абьюзеру открытым противостоянием. Говоря о манипуляции со стороны женщины, я не имею в виду унижение второй половины или пренебрежение. Простой расчет формата: «Я веду себя так же, как ты поступил со мной в среду».
Если на аналогичные действия с вашей стороны партнер ведет себя агрессивно, то это только укрепит вас отказаться от позиции жертвы, ведь на руку вам это точно не сыграет.
В первую очередь, научитесь понимать себя – это поможет вам характеризовать отношения, поступки и собственное окружение непредвзято. Изучив подробно собственный характер, вам будет легче противостоять манипуляциям мужа и заставить его усомниться в том, что вы подходите на роль жертвы. Понимая свои желания, вы научитесь легко говорить «нет» и скрывать уязвимые места.
Что такое эмоциональное насилие
Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного абьюза, которая проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. Говоря словами Терезы Комито, это «систематическая травля без применения физического воздействия».
Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям.
Самые распространенные примеры манипулирования в паре
Манипуляция любовью. Тот, кем манипулируют, поставлен в ситуацию, когда вынужден постоянно доказывать свои чувства действиями, выгодными манипулятору: «Если бы ты меня любил, то поехал бы на этой неделе к моим родителям», «Ты меня не любишь. Если бы любила, не отказывала б в сексе», «Если ты меня любишь, найдешь способ, как прийти домой пораньше». Очевидно, что при таком виде манипуляции, желания и предпочтения другого человека не берутся к вниманию.
Вынуждение соответствовать определенным критериям. Жертва никогда не сможет угодить манипулятору ни своими действиями, ни внешним видом, ни характером. Это касается, как мужчин, так и женщин: «Вот если бы ты был поумнее, мы бы смогли открыть собственный бизнес», «Если бы у тебя не было столько морщин, мне было бы не так неприятно появляться с тобой на людях».
Угрозы разорвать отношения. Этой манипуляцией также пользуются и мужчины, и женщины. Угрозы следуют в том случае, когда манипулятор точно знает, что партнер дорожит им. Это также игра на чувстве вины: «я уйду от тебя, потому что ты не выполняешь того, что я хочу». Хотя на самом деле, такая угроза свидетельствует об неумении вести разговор начистоту и отстаивать свою точку зрения.
Можно ли освободиться от травмирующих отношений
Если жертва осознает, что ею манипулируют, и не хочет с этим мириться, то можно. Но, как показывает практика, это бывает довольно тяжело сделать. Ведь манипулятор действует таким образом, чтобы разрушить чувство уверенности жертвы в себе и чувство собственного достоинства. Поэтому часто те, кем манипулируют, терпят свое положение из-за страха.
Это может быть страх наказания за неповиновение в виде скандала, унижений, оскорблений, которые жертве больно переносить, но она не может дать достойный отпор. Страх начинать новую жизнь, поскольку жертве внушили, что она ни на что не способна. Страх остаться одной (одним), разочаровать родителей, быть разведенной.
Это довольно сильные якори, которые могут удерживать в травмирующих отношениях годами. И которые чреваты потерей собственного «Я», отсутствием воли что-либо изменить, заниженной самооценкой.
Но если вы понимаете, что вами манипулируют, это осознание — уже начало пути. Дальше нужно определить, чего вы хотите, каких отношений желаете и согласны ли мириться с нынешним положением.
Также важно понимать, что манипулятора невозможно изменить. А сам он меняться вряд ли захочет. Сложно определить, есть ли будущее у таких отношений. Каждый случай уникальный. Но если ваш партер/партнерша согласились прийти на прием к психологу, возможно, они готовы меняться и это будет началом качественных изменений в ваших отношениях.
С другой стороны, если партнер не хочет ничего менять, обращайтесь к специалисту сами. Психолог поможет проработать комплексы, которые привил манипулятор, избавиться от страхов, вернуть уверенность в себе, увидеть дальнейшие перспективы в жизни.
Один из ключевых признаков абьюзивных отношений — гиперконтроль. Который, естественно, изначально называется заботой. Действительно, ваш бойфренд или девушка имеют право знать, где вы находитесь и что делаете, когда вернетесь домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это нормально. Потому что в случае, если вы не выходите на связь долгое время, то человек начинает беспокоиться, например, не случилось ли с вами что-то плохое на темной улице.
С абьюзерами история обратная. Они беспокоятся уже не за то, чтобы вам не было слишком плохо, они переживают, что вам слишком хорошо без них. И отсюда начинается неадекватное ситуации количество звонков или сообщений. Цель которых — уже не удостовериться, все ли в порядке с человеком. В случае потери контроля абьюзер чувствует себя потерянным, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя.
Но сначала заинтересованность в ваших делах, настроении, общении с другими людьми действительно выглядит как забота. И воспринимается как внимание, которое человек готов дарить бесконечно. Это подкупает многих. Почву человек с абьюзивным поведением прощупывает постепенно. Период от вопросов, а кто и зачем звонит, до полного контроля общения и изучения переписок может растянуться на несколько месяцев, а то и на годы. И в этом заключается опасность такого общения. К нему постепенно привыкаешь.
Пример:
- Абьюзивное поведение: ты опять ушел/ушла к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответил/ответила, твои друзья на тебя плохо влияют и ты меня не любишь, можешь уже не возвращаться домой.
- Заботливое поведение: я не мог/могла до тебя дозвониться последний час, скажи, пожалуйста, все ли у тебя в порядке или нужна моя помощь, когда ты планируешь вернуться домой?
Внимание VS Поглощение личности
При этом человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет хотеть/требовать, чтобы вы уделяли его бесконечно. И опять же сначала, как правило, в мягкой и вежливой форме. Но со временем это, скорее всего, перерастет в манипуляции или откровенный шантаж.
Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своей второй половинке. И иногда попросить у нее чуть больше заботы, когда случились трудности на работе или накрыла осенняя хандра — это нормально. Вопрос в объемах. Как правило, в нездоровых отношениях от вас потребуют всего вашего времени и ресурсов.
А любое отклонение от курса считается предательством, сопровождается истериками. И даже какие-то безобидные занятия танцами или спортивные тренировки приравниваются к походу на сторону. В итоге человек из-за бесконечных обвинений вынужден отказаться от друзей, семьи и своих увлечений. И по итогу и от своей личности, чтобы стать удобным.
Пример:
- Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
- Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.
Как можно бороться с психологическим давлением?
Прессинг – это в психологии хорошо изученная вещь. Но при этом манипуляторы в большинстве случаев не ищут готовых решений. Они не выбирают исключительно один способ подавления личности. В реальной жизни встречаются разнообразные сочетания изощрённых стратегий. Простор фантазии манипулятора практически ничем не ограничен. Методы психологического подавления выбираются им по наитию: в зависимости от испорченности и других отрицательных черт характера.
Способы борьбы с манипулятором также должны быть гибкими. Психологическое давление иногда предполагает самое неожиданное сочетание стратегий. Поэтому порой распознать его довольно сложно. Стоит периодически задавать себе вопрос: «Я поступаю так, потому что хочу, или меня заставляет это делать кто-то другой?» Если при ответе на этот вопрос возникают какое-то замешательство и «раздвоенность,» это может быть признаком оказываемого психологического давления. В таком случае мотивы поступков человека навязаны извне другим лицом.
Для победы под психологическим воздействием рекомендуется использовать прямолинейный отпор. Но этот метод действует далеко не на всех манипуляторов. К тому же далеко не каждой жертве удаётся сохранить «боевой дух». Прямолинейный ответ означает, что жертве удалось осознать собственное положение. Таким образом она доводит до сведения манипулятора, что не собирается выполнять его требования. Некоторых токсичных личностей подобное поведение жертвы выбивает из колеи, заставляя признать горечь собственного поражения. Но такой прямолинейный ответ действует далеко не во всех ситуациях. Достаточно часто он приводит к тому, что манипулятор начинает «плести паутину лжи» более активно и изощрённо. Нередко жертва начинает ещё сильнее запутаться в чужих амбициях и мучается от признания навязываемого ей чувства вины.
Чтобы вступить в схватку с психологическим насилием, нужно стараться повысить собственную самооценку. Уверенность в собственных силах у человека, на которое оказывается сильное психологическое давление, вряд ли появится при приложении самостоятельных усилий. Поэтому в подобных случаях нередко прибегают к помощи специалиста.
Квалифицированные психологии проводят практические занятия, уделяют много времени тренингам, посвящённым личностному росту. При помощи специалистов жертва насилия выбирается «из силков манипулятора». Занятия с психологом особенно необходимы, если токсичные люди находятся в близком кругу общения человека. Специалист сумеет объяснить, как противостоять психологическому давлению мужа, не разрушая семейные отношения.
Что такое психологическое давление на человека
Люди не способны сосуществовать мирно: если они не воюют с автоматами ради «нефти, моря, снега», то устраивают психологические войны. Причем не известно, что хуже – в одной только Америке жертвы моральной травли на работе кончают жизнь самоубийством чаще, чем по любым другим причинам. А потому, как в физическом плане многие парни и девушки специально посещают курсы боевой самозащиты, так и в социальном плане всем просто жизненно необходимо научиться оказывать противостояние психологическому давлению – это возможно.
Потому что: «Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласие» Э.Рузвельт.
Горькая, но правда – если на нас способны оказать психологическое давление, значит, мы сами позволили это. И даже, если вам угрожают – всегда помните, пустая бочка громко гремит, а собака, которая лает, еще не собралась кусать. Обычно настоящие преступники не угрожают – они быстро переходят к делу, а если угрозы имеют место, значит, с вами пытаются договориться. А вот если вам предстоит выдержать психологическое давление, но расправы за отказ не будет – манипуляторам можно смело противостоять.
Виды психологического давления
Выделяют несколько видов психологического давления, каждый из которых требует особого внимания к его ведению и стратегии уклонения. Приведем самые распространенные виды давления, а далее поговорим о том, как противостоять им.
Первый из них, самый незатейливый и неприкрытый — принуждение. Принуждение может использовать манипулятор, который обладает мнимым или реальным превосходством над своей жертвой. Это может быть начальник, грозящий увольнением, или бандит из подворотни, угрожающий ножом. И то, и другое — не что иное, как принуждение.
Унижение (или уничижение) — второй вид психологического давления. Для него манипулятор переходит на личности, оскорбляет (вероятно, даже публично), подчеркивает болезненные для жертвы недостатки: внешность, болезни, семейное положение и т. д. Подбираются самые низкие и обидные слова, которые призваны «раздавить» жертву манипуляции. Как же это работает на манипулятора, что униженный человек захочет сделать для человека, который столько ему наговорил? Очень просто: после озвученных гадостей манипулятор тут же предлагает способ, благодаря которому униженная жертва может возвыситься в глазах общества — выполнить предлагаемое поручение.
Следующий прием давления — это избегание. При этом производится неявная манипуляция, а когда жертва пытается прояснить ситуацию, манипулятор возмущенно отмахивается. Таким образом, у жертвы манипуляции создается «когнитивный диссонанс» — неприятное ощущение того, что она что-то делает не так. В стремлении избавиться от этого ощущения человек выполняет любые просьбы манипулятора.
Внушение и убеждение — варианты применения психологического давления. Манипулятор при этом должен обладать каким-либо влиянием на жертву: либо иметь в ее глазах безусловный авторитет, либо быть ей хорошо знакомым человеком. Внушение при этом в большей степени направлено на эмоции. Манипулятор может использовать фразы вроде «Прислушайся ко мне, я точно знаю…», или «Разве ты не доверяешь моему мнению…», или «Я желаю тебе только добра, поэтому…».
Психологическое подавление человека при этом происходит как бы из благих намерений, в результате чего жертва перенимает навязанное мнение и начинает считать его собственным. Убеждение отличается рационализацией, т. е. человеку пытаются внушить что-то, используя доводы логики, иногда довольно извращенной. Количество доводов при этом как реальных, так и мнимых, достигает такого количества, что мозг жертвы просто устает воспринимать информацию критически и автоматически соглашается.
Требуемая благодарность. Это вариант долгосрочного психологического давления. Манипулятор сначала оказывает жертве услугу: ту, о которой его не просили и которая ему ничего в действительности не стоила. Он может регулярно оказывать жертве такую мнимую «помощь», втираясь в доверие. В тот момент, когда манипулятору что-то потребуется от жертвы, в игру вступает просьба «вернуть должок». Просьба может становиться довольно навязчивой и переходить в угрозы, если жертва не соглашается на условия сразу же.
В той или иной степени психологическое давление могут оказывать друзья, знакомые, коллеги, родственники. Они могут изредка использовать подобную практику или «давить на психику» постоянно. Среди них встречаются похожие типажи.
«Змей-искуситель» — добивается своего под видом общей пользы или для общего удовольствия. Например, он попросит вас стать поручителем по кредиту, чтобы купить новую машину, которая «всем пригодится». Будет использовать доверительные приемы воздействия: ты же знаешь меня, помоги по-братски, я с тобой расплачусь как следует. Или, допустим, подруга попросит посидеть с ее ребенком, а потом «вместе сходим в кино». А вам не хочется ни возиться с чужим киндером, ни ходить в кино, но приходится – не смогли отказаться, противостоять давлению. Если умело лавировать, можно избежать конфликтов и противоречий.
«Праведник или Защитник» — действует масштабно, в интересах спасения всего человечества. Выражается категорично, размашисто: «Так будет лучше для всех», «Мы должны постараться», как будто озвучивает высшее повеление небесной канцелярии. Это может быть и теща с инициативой сеанса трудотерапии на даче, и начальник, который надеется на премиальные перспективы. И вроде бы цели правильные, и момент подходящий, а внутренне отторжение нарастает. Конфликт практически неизбежен.
Что будет, если побольше молчать?
— Читательница пишет, что муж не дает ей права на собственное мнение: «Женщине надо больше молчать». Вообще самоутверждение супруга в семье — оно как должно происходить? И где грань, когда начинается абьюз?
— Наверное, самоутверждаться можно в спортзале, на футбольном поле. А семья — это место, где надо вместе жить в любви, согласии, доверии, уважении и заботе друг о друге. И когда начинается, что «ты должна молчать, ты женщина, а я мужчина, поэтому я прав», это очень тревожный звоночек, потому что за такими вещами чаще всего следует агрессия вербальная, а потом, может быть, и физическая. Начинается все незаметно, а дальше — больше.
В такой ситуации нужно очертить и четко обозначить свои личные границы: «Я имею право на свое мнение, я имею право принимать решения по каким-то ключевым вопросам. Я могу быть согласна с тобой или нет, и ты должен уважать мое решение и принимать его».
Если муж настаивает и давит, тут начинает трещать по швам сама идея семейных отношений, чем бы человек это ни аргументировал.
Он может говорить: «А вот сказано у апостола Павла, что жены ваши в церквах да молчат». Есть такая фраза, и к ней любят апеллировать — особенно такие, знаете, дяденьки в кирзачах, борода лопатой. Надо посмотреть вообще, о чем говорит апостол Павел. Представьте себе: Ближний Восток, малограмотные женщины. Конечно, если они начинали в церковном собрании что-то обсуждать, это превращалось просто в восточный базар. Но это не означает, что женщины в принципе не могли в церкви что-то говорить.
И когда мы слышим такую аргументацию, мы должны сказать: «Подожди, давай подумаем, о чем вообще изначально шла речь. Может быть, ты просто подводишь какую-то религиозную базу под свои личные предубеждения?»
— Когда один из супругов стремится контролировать каждый шаг другого, что с таким делать?
— Можно и нужно интересоваться жизнью друг друга, но контроль, основывающийся на подозрении и недоверии, — нехороший знак. К сожалению, это часто бывает со стороны мужчины — такая неоправданная ревность, просто собственнический инстинкт: «Ты не имеешь права ни с кем общаться, никуда ходить».
Здесь или придется это обсуждать, или эти отношения развалятся. К сожалению, люди такого склада в большинстве случаев не готовы поступиться своими привычками, то есть человек даже не видит в этом проблему: «Да, я контролирую, потому что я имею на это право». Такие отношения во многих случаях просто обречены на развод.
— С чем связано стремление все контролировать?
— Тут много причин. Какие-то неизжитые детские комплексы, неуверенность в себе. Если человек самоутверждается в семье, он, может быть, в жизни-то себя не особо нашел: на работе занимает не очень высокую должность, друзья его не ценят, никто его не уважает. Зато в семье он король, домашний тиран. Это причины психологические, но очень многое здесь решает и воспитание.
Например, в семье был жесткий отец или, наоборот, контролирующая мать и слабовольный пьянчужка папа. И вот девочка, имея жесткий характер и склонность к властности, подсознательно будет искать такого же мужчину и пытаться его контролировать. Закончится все тем, что ее муж станет искать на стороне людей, которые его будут уважать и ценить.
Самый частый вопрос у мужичков за гаражами: «Ты меня уважаешь?» — «Уважаю». — «Наливай». Почему? Потому что Петрович меня уважает, а жена дома унижает, обзывает последними словами при детях, ни во что меня не ставит. Это тоже проблема.
— А что делать, если муж алкоголик и «самоутверждается» как раз пьяный?
— Если речь о человеке в нетрезвом, агрессивном состоянии, разговор уже бесполезен. Если он пришел домой пьяненький и лег спать, можно с утра потом эту проблему обсудить. А если он качает права, здесь надо найти возможность не вызвать конфликт. Если же он ведет себя агрессивно — брать детей, уходить к маме, к папе, к подруге и ставить вопрос ребром: «Либо ты лечишься, либо нам придется расстаться».
Я девять лет занимаюсь помощью алко- и наркозависимым. Был случай, когда мне лично пришлось ехать с женщиной, с участковым (на всякий случай мы еще взяли прихожанина, такого крепкого, крупного мужчину) и разговаривать с ее мужем, чтобы в нашем присутствии она собрала вещи, документы и смогла выйти из квартиры, потому что он ее не пускал. Такие домашние деспоты очень смелые только один на один.
Многие женщины не видят перспективы, они думают, что эту проблему невозможно решить.
Не все знают, что есть, например, общецерковный отдел социального служения и благотворительности, в каждом храме должны быть контакты. Обратились к ответственному: «Нам некуда податься с детьми». Есть центры, которые принимают женщин в трудной ситуации.
В крайнем случае, если в этой епархии такого центра нет, то ответственный может сказать: «Вот есть у нас женский монастырь, и там можно какое-то время пожить». Это мы пока говорим о церковных центрах, но есть еще центры светские, есть отдел по делам несовершеннолетних, отдел опеки и попечительства.
— Но женщина иногда боится выносить сор из избы, потому что ей страшно или стыдно.
— Да, страшно, стыдно, но здесь надо понимать одну простую вещь. Если мы говорим о семейном насилии, а тем более о пьянстве, употреблении каких-то других психоактивных веществ, то с течением времени все будет усугубляться. «Не выносить сор из избы» закончится тем, что этот сор накопится, взорвется и окажется на улице в самый неожиданный момент.
У меня был трагический случай на предыдущем приходе. Ходила в храм библиотекарь из соседнего поселка. Невысокая, худощавая молчаливая женщина лет где-то сорока. Приходила не так часто — на родительские субботы, на какие-то большие праздники. У меня она исповедовалась один или два раза. И потом я вдруг узнаю от прихожан, что она зарезала мужа.
А произошло следующее. Он уже несколько лет сильно пил, поднимал руку на нее, на детей. И вот в очередной день она идет с работы и слышит дикие крики из дома. Забегает в квартиру и видит, что муж — высокий, крупный мужчина — бьет ногами их двенадцатилетнюю дочь: она лежит на полу, и он просто почти на ней прыгает. Как потом выяснилось, он пришел домой нетрезвый, ему что-то не понравилось в поведении дочки, решил повоспитывать.
Женщина попыталась его оттащить — конечно, у нее ничего не получилось, он ее просто отшвырнул в другой конец квартиры. Она схватила нож, подскочила к нему и закричала: «Сейчас я тебя зарежу». И он вот в таком агрессивном состоянии попер на нее, фактически навалился, упал на нож.
Она не собиралась его убивать — была в состоянии аффекта, впоследствии ее оправдали, конечно. Это все происходило на глазах четырехлетнего мальчика. Им потом пришлось переехать из поселка, потому что она не могла ходить по улице и видеть соседей, которые знали, что произошло.
— А какой был у нее выход?
Что такое манипуляция
Прежде чем ответить на вопрос, как алкоголики манипулируют близкими, важно дать четкое определение самому понятию манипуляции. Обычно под ним понимают разного рода действия, который направлены на достижение цели за счет ущемления прав, интересов других лиц. Манипулятора не волнует, что чувствуют и переживают окружающие, он просто пользуется ими как ресурсом. Манипулирование может проявляться в коммуникации в трех формах:
- Открытая. Представляет собой прямой шантаж, угрозу. К примеру: «не отдашь последнюю бутылку водки — разобью твой телефон», «не дашь двести рублей — я повешусь».
- Скрытая. В таком случае манипулятор старается надавить на больные точки собеседника, взывает к чувству долга, вины. Например: «я постоянно пью, потому что ты недостаточно меня любишь», «я сутками пашу на работе, и даже дома не могу отдохнуть».
- Саботаж. Человек саботирует учебу, работу, отказывается убирать за собой, игнорирует просьбы родни.
Родственники зависимых не понаслышке знают, как алкоголики манипулируют близкими. Обычно в таких семьях со временем формируется особый тип коммуникации, где все подстраиваются под пьющего. Родственники боятся, что он в какой-то момент осуществит свои угрозы, поэтому со своей стороны также начинают манипулировать больным, обвиняя и угрожая ему («от твоих пьянок у меня болит сердце», «не перестанешь пить, больше не увидишь детей»).
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») — будьте осторожны.
2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.
3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.
4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) — они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк — представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.
5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.
Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.
Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.
6. Едкие замечания и оскорбления — просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.
7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!
См. также:
Как правильно говорить «нет»
© К. Валько, 2012 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора
Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.
Как это выглядит
Запугивания. Фраза «Нет незаменимых людей». Намеки на то, что вы вот-вот провалитесь, а цена ошибки высока. Красноречивая демонстрация того, что вряд ли на какой-то другой работе вас смогут терпеть. Ну если только вас понизить в должности… Хотя нет… Всё равно не получится.
Частая критика и придирки добавят глубины переживаниям, особенно если сотрудник не особенно уверен в себе. Нота страха лучше всего работает на людях с повышенной тревожностью.
Как это выглядит
Срочная тревога, аврал, сообщение в мессенджер посреди отпуска и фразы вроде «Если не мы, то кто?». Тут начальник волен самоустраниться, а «мы»… то есть вы делаете работу, которая в данный момент больше похожа на подвиг Александра Матросова. Это особенно ответственное задание, с которым не сможет справиться никто на свете. И только вы, только сейчас (ничего, что уже три часа ночи) героически прикрываете амбразуру.
Рекомендуется применять на ответственных людях с перфекционистскими наклонностями и синдромом отличника. Они тогда тянут дикую нагрузку, а окружающие получают наглядный образ: как выглядит трудоголизм с человеческим лицом.
Как это выглядит
Любая оплошность благодаря реакции начальства приобретает черты катастрофы, навсегда изменившей мир.